元彼

Ｄといちゃいちゃした記事を書こうと思ったのですが、今日、突然元彼がアパートまで来たので、そのことを書きます。今日は日曜日なので、元彼は休みだったようです。

元彼「お前が病気って聞いたとき、頭真っ白になって、それで混乱して別れようって言っちゃったというか・・・別れようとか、本当は思ってなかったんだけど」

アパートの玄関に帰ってきたとき、背の高い見慣れたシルエットが立っていたので驚きました。元彼です。どうやらアパートの外で私の帰りを待っていたようです。

元彼「なんでメールの返事くれなかったの？何度も送ったし、ずっと返事待ってたんだけど。昨日はバレンタインだったから、俺寝ないでメール待ってたのに。無視とか酷くね？おかげで寝不足で頭痛がする・・・」

聞きなれた、懐かしい声です。かぎなれた香水の匂いもします。

元彼「これ、バレンタインのチョコ。逆だけど」

元彼が紙袋を差し出してきました。私は首を横に振りました。

私「あの、もらえないよ。もう別れたから」

元彼「は？・・・え、なんで？」

私「ごめんね。復縁はできない」

元彼「お前からメール無視されて、俺がショック受けて傷ついてるってわかってるのに、なんでそういう冷たいこと言えるの？」

あ、機嫌悪くなった。いつもならこのあたりで、私がゴメンって謝ってたんだ。そうするとコロっと機嫌良くなって、陽気な話をし出すんだよね。そんな子供っぽいところもかわいいなって思ってたけど・・・

元彼「俺そんな悪いことした？お前からそんな冷たい仕打ちされるほど悪いことしちゃったの？」

私が黙っていたせいか、元彼は機嫌が悪くなっているようです。私がメールを無視してきたことも機嫌の悪さにつながっているのです。

元彼「じゃあさ、お前はどうすれば気が済むの？俺が謝り倒せばいいわけ？でも俺悪くないよね？」

それでも私が黙っているので、元彼は大きなため息をつきました。

元彼「お前のそういうとこ、ほんとムリ・・・なんでそういう」

私「話す気は無いよ」

元彼の言葉をさえぎって喋るのは初めてです。でも、自分でもビックリするくらい冷静に言葉が出てきました。

ようやくわかったのです。元彼の何が過去の私を服従させ、今の私の神経に触ったのかって、お父さんと似ているところがあるからなのです。それは被害者意識です。こちらに罪悪感を抱かせ、いつの間にか自分が加害者のような気持ちにさせられてしまう、攻撃的な被害者意識です。

お父さんがそういう人間なのです。お父さんが浮気して子供まで作ってお母さんを傷つけて、その結果お母さんが自殺しちゃったのに、お父さんは自分のことを被害者だと思っているのです。

お父さんの考え方はこうです。浮気相手に誘われたから浮気することになっちゃった。浮気相手が妊娠して結婚をせまってきたせいで、浮気をお母さんに話すはめになっちゃって、そのせいでお母さんが自殺することになっちゃった。そういう経緯の自殺だから、自分だけに自殺の責任があるわけじゃないのに、自殺の件で自分は周囲から責められた。自分だって苦しかったのに、誰も慰めてくれなかった。みんな自分のことを責めた。だから自分は周囲からすごく苦しめられた被害者だ。お父さんは本気でそう思っているのです。

お父さんは常に被害者でいたい人なのです。自分のことを常に被害者で不幸な人間だと思いたい人なのです。人に責任転嫁をして、自分を正当化するためにです。

人に罪悪感を抱かせて、自分に同情をさせて、自分の世話をさせようとする・・・そういうお父さんが、私は世界一大嫌いで、世界一怖くて、だから避けてきたはずなのに・・・・元彼も、同じタイプの男性だったのです。Ｄに出会うまでそのことに気づかなかった。私は、幼い頃に服従させられていた父と似たような男に、父と似ているという理由で、今まで無意識に服従してしまっていたのです。父と同じような男性に逆らえず服従してしまうことで、無意識に父と同じような男性を選んでしまったのです。

自己弁護、責任転嫁、被害者意識。お父さんの得意技です。

でも、きっと誰にでもそういう部分はゼロではなく、全くそれらが無い人間はいないのです。私の中にもあるのです。だから、父と元彼の共通点に気づいた今、元彼のそういう部分を脊髄反射で拒絶するんじゃなくて、認めて哀れに思わなくちゃ・・・きっと、それは私のお父さんに対する憎しみを、憐れみに変える方法でもあるんだ。

お父さんに対する憎しみを持ち続ける限り、私の苦しみも無くならないのだろう。自分の苦しみを捨てるためにも、私は自分の考え方を変えなくてはいけません。

・・・お父さんはかわいそうな人なのだ。跡取り息子として両親に甘やかされて、本当はお金も自由もあるのに、永遠に不幸な被害者としてしか生きられない、かわいそうな甘ったれオボッチャマなのだ。成長して前に進んでいく周囲から置きざりにされて、たった一人で足踏みしながら同じことをわめき続ける、かわいそうな子供なのだ。

私「付き合いきれないから、もう私を巻き込まないでね。一人で好きにすればいいでしょ。これ以上の話は聞かないよ。あなたに興味無いし、どうでもいいから」

元彼「・・・え？」

私が面と向かって彼を突き放す言葉を言ったのは、これが初めてです。お父さんもそうだったけど、攻撃や反論に対しては強く出るけど、突き放されることに関しては弱いんだよね。

元彼「いや、俺も言いすぎたし・・・話し合おうよ」

ほらね、譲歩してきた。お父さんと同じだ。なんで気づかなかったんだろ。

私「嫌だよ。二度と私の前に現れないで」

元彼「は？それ、俺に消えろって、俺に死ねって言ってる！？そうやって俺を追い詰めて楽しい？なあ楽しいの？」

以前の私だったらもう、ごめんねごめんねと平謝りしていたはずです。でも、もう私は元彼を突き放す一辺倒の行動に徹するのです。

私「はいはい。気が済んだら帰ってね」

元彼が泣きはじめました。きっと今までの私だったら、かわいそうだと思って、罪悪感に胸が痛んで、彼が泣きやむまで謝り続けて、復縁の願いも聞いてしまったはず。でも、もう私は克服したのです。Ｄと付き合うことで、いつの間にか考え方が変わっていたのです。

元彼「ごめんなさい・・・許して・・・」

やっぱり元彼がかわいそうです。別に私に謝るような酷いことはしてないし。でも、ここでそんなこと言ったら、元彼がねばると思ったので、あえて冷たく言いました。ごめんね。

私「許すよ。そのかわり、二度と私の前に現れないで」

この言葉をお父さんにも言わなくちゃ。許すよって。それから二度と現れないでって。
元彼に言えたんだから、もう、お父さんにも言えるよ。
元彼と決別した今、お父さんへの決別を・・・その前に、自分の中にあるお父さんみたいな被害者意識とも決別しなくちゃ。さよなら、私の中にいる責任転嫁。



私「うう・・・」

アパートの部屋に帰ってきた私は、鍵を閉めた途端、涙が出てきました。でも、泣くなら手を洗ってうがいをしてからじゃないと。鼻をかむティッシュも用意しないと。そんなことを考えながらバシャバシャと手を洗って、タオルで拭きます。

私（しまった・・・ポストの中の郵便物、持ってくるの忘れた・・・）

玄関で彼と話したことで頭がいっぱいで、ポストの中身を持ってくるのを忘れました。

Ｄ「おいで」

ベッドに腰掛けたＤが、ぽすぽすとベッドを叩きました。

私「う・・・うわああああああ～～～ん！！」

私はベッドに突っ伏して泣きました。この泣き声、今このアパートで問題になっている騒音被害にならないかな。（詳細は過去記事「幻聴」「幻視・幻聴の制御」参照）そう思って声をセーブしました。すぐ隣に腰掛けているＤが、私の頭を撫でてくれました。

・・・っていうことがさっきあったので、文章が乱れていると思います。申し訳ございません。明日はＤとラブラブした記事を書きます。もうこんな後ろ向きな暗い記事書かないぞ！！ラブラブな記事でブログをいっぱいにするんだあああああ！！！！！

でも、元彼には優しいところもあるし、元彼との楽しい思い出も沢山あったんです。でも私が元彼という男に逆えなかったのは、元彼の中の、私の父と似た部分に服従して逆らえなかったからだったのです。だから私は元彼に逆らえず付き合い続けてきたのだと思います。だからもう元彼とは別れるのです。でも元彼の幸せを祈っています。私じゃない他の誰かなら、元彼の欠点を直して、元彼と一緒に歩いていける人もいるのだと思います。でも、私はその人物にはなりたくないのです。もう無意識に父の世話をするようなことしたくないからです。ごめんね元彼・・・

もうこんな記事書かないーーー！！ラブラブな記事でブログをいっぱいにしてやるううううう！！！！！